Little things-One Direction

Your hand fits in mine

Like it's made just for me

But bear this in mind

It was meant to be

And I'm joining up the dots

With the freckles on your cheeks

And it all makes sense to me...

I know you've never loved

the crinkles by your eyes when you smile,

You've never loved

Your stomach or your thighs

The dimples in your back

At the bottom of your spine

But I'll love them endlessly.

I won't let these little things

I won’t let these little things

slip out of my mouth

But if I do

It’s you

(oh It’s you)

They add up to

I'm in love with you

And all these little things.

You can’t go to bed without a cup of tea

And maybe thats the reason that you talk in your sleep

And all those conversations

Are the secrets that I keep

Though it makes no sense to me.

(Harry:)

I know you’ve never loved

The sound of your voice on tape

You never want to know how much you weigh

You still have to squeeze into your jeans

But you’re perfect to me.

I won’t let these little things slip out of my mouth

But if it’s true

It’s you

It’s you they add up to

I’m in love with you

And all these little things.

You’ll never love yourself

Half as much

As I love you

You’ll never treat yourself right darling

But I want you to

If I let you know

I’m here

For you

Maybe you love yourself

Like I love you, oh.

I’ve just let these little things

Slip out of my mouth

Because it’s you

Oh it’s you

It’s you

They add up to

And I’m in love with you

And all these little things.

I won’t let these little things

Slip out of my mouth

But if it’s true

It’s you

It’s you they add up to

I’m in love with you

And all your little things.

Olvidarte

Olvidarte es todo lo que necesito para hacer desaparecer mis males, sí, a ti amor no correspondido...

Dicho queda

Tonta, cobarde, rencorosa, falsa, ilusa, patética, idiota, loca, borde, hipócrita... Llámame como quieras, pero no esperes a que te conteste o después vaya a hablarte, soy muchas cosas pero el tonto ya lo he hecho bastante por un tiempo. Dicho queda, después no digas que no he avisado.

Día Cero-LODVG

El cielo se partió en Berlín

El tiro más preciso de mi vida y fue a escogerte a ti

La vela se apagó, qué tonta discusión

Mirando las hojas caer

Cosiendo el tiempo a lágrimas, en el mantel me derrumbé

Crujió mi corazón, nunca tuve razón.

Y vivo sin vivir en mí

Y muero a cada hora que se escapa sin saber de ti

Lo siento tanto, tanto amor

Me duele el corazón 

El día cero se acabó y yo sigo sin tu absolución

Esta madrugada llueve en la ventana de mi habitación.

Los girasoles de papel

Miran hacia otro lado en el pequeño cuarto donde ayer

Hicimos el amor, le dan la espalda al sol.

Y vivo sin vivir en mí

Y muero a cada hora que se escapa sin saber de ti

Lo siento tanto, tanto amor

Me duele el corazón

El día cero se acabó y yo sigo sin tu absolución

Esta madrugada llueve en la ventana de mi habitación.

Veo las sombras de algunas palabras 

me miran, se ríen, me culpan, señalan

Me arañan con rabia al volar

No volverá a pasar.

Y vivo sin vivir en mí

Y muero a cada hora que se escapa sin saber de ti

Lo siento tanto, tanto amor

Me duele el corazón

El día cero se acabó y yo sigo sin tu absolución

Esta madrugada llueve en la ventana de mi habitación

Esta madrugada llueve en la ventana de mi corazón.

Tirar la toalla

Esa sensación de cansancio que te agobia y te oprime el pecho. Cuando algo no te sale o no va como tú quieres que salga y solo tienes ganas de llorar, tirarlo por la ventana y tirar la toalla.

:$

El camino del instituto a mi casa en transporte no es muy largo, una media hora más o menos, me da tiempo a escuchar unas... ¿Siete canciones? Puede, no sé exactamente cuantas me dé tiempo a escuchar, cuantas conversaciones escuche por encima de mis cascos y por encima de la radio encendida, no sé a cuantas personas llegue a ver por el camino, cuantos coches, motos o autobuses nos crucemos, no importa si voy sentada junto a alguien o sola, si hablo con alguien de algo importante, de algo sin sentido o simplemente no hable de nada. Lo único que sí sé con exactitud es que lo único que no sale de mi mente durante esa media hora y que, tampoco quiero que salga es tu mirada y tu sonrisa :$

Todo y Nada

No permitas que alguien se convierta en tu todo pues un día podría dejarte sin nada...

...

Nada vuelve a ser lo mismo, todo cambia y siempre buscamos un culpable o una razón ¿para qué? Creo que lo más fácil es pensar bien las cosas y después hablarlas, si en realidad nos importa esa persona pensemos en arreglar eso que está mal no en buscar culpables.

La historia de por qué el amor es ciego y siempre le acompaña la locura

Cuentan que una vez se reunieron en un lugar de la tierra todos los sentimientos y cualidades de los hombres.

Cuando El Aburrimiento había bostezado por tercera vez, La Locura como siempre tan loca, les propuso:
¿Vamos a jugar a las escondidas?

La Intriga levantó la ceja intrigada y La Curiosidad sin poder contenerse
preguntó: ¿A las escondidas? ¿Y cómo es eso?

Es un juego, explicó La Locura, En que yo me tapo la cara
y comienzo a contar, desde uno a un millón mientras ustedes se esconden y cuando
yo haya terminado de contar, el primero de ustedes que encuentre ocupará mi
lugar para continuar el juego.

El entusiasmo bailó secundado por La Euforia. La Alegría dio tantos saltos que
terminó por convencer a La Duda, e incluso a La Apatía, a la que nunca le
interesaba nada. Pero no todos quisieron participar, La Verdad prefirió no
esconderse. ¿Para qué? si al final siempre la hallan. La Soberbia opinó que
era un juego muy tonto (En el fondo lo que le molestaba era que la idea no
hubiese sido de ella) y La Cobardía prefirió no arriesgarse...

Uno, Dos, Tres...; comenzó a contar La Locura. La primera en esconderse fue La
Pereza, que como siempre se dejó caer tras la primera piedra del camino. La Fe
subió al cielo y La Envidia se escondió tras la sombra del Triunfo que con su
propio esfuerzo había logrado subir a la copa del árbol más alto.

La Generosidad casi no alcanzaba a esconderse, cada sitio que hallaba le parecía
maravilloso para cada uno de sus amigos, que si ¿un lago cristalino?: Ideal para
La Belleza. Que si ¿la hendija de un árbol?: Perfecto para La Timidez.
Que si ¿el vuelo de una mariposa?: Lo mejor para La Voluptuosidad. Que si
¿una ráfaga de viento?: Magnífica para La Libertad. Así terminó por ocultarse
en un rayito de sol.

El egoísmo, en cambio, encontró un sitio muy bueno desde el principio,
ventilado, cómodo... pero sólo para él.

La Mentira se escondió en el fondo de los océanos (Mentira, en realidad se
escondió detrás del arco iris) y La Pasión y El Deseo en el Centro de los
Volcanes.

El Olvido... se me olvidó donde se escondió... pero eso no es importante.

Cuando La Locura contaba, El Amor aún no había encontrado sitio para
esconderse, pues todo se encontraba ocupado... hasta que divisó un rosal y
enternecido decidió esconderse entre sus flores.

Un millón; contó La Locura y comenzó a buscar. La primera en
salir fue La Pereza sólo a tres pasos de una piedra. Después se escuchó a La Fe
discutiendo con Dios sobre Teología, y La Pasión y El Deseo los sintió en el
vibrar de los volcanes. En un descuido encontró a La Envidia y claro, así pudo
deducir dónde estaba El Triunfo. El Egoísmo no tuvo ni que buscarlo; Él solito
salió disparado de su escondite que había resultado ser un nido de avispas. De
tanto caminar sintió sed y al acercarse al lago descubrió a La Belleza y con La
Duda resultó más fácil todavía, pues la encontró sentada sobre una cerca sin
decidir aún de qué lado esconderse.

Así fue encontrando a todos, El Talento entre la hierba fresca, a La Angustia
en una oscura cueva, a La Mentira detrás del arco iris... (mentira, si ella
estaba en el fondo del océano) y hasta El Olvido... que ya se le había olvidado
que estaba jugando a las escondidas, pero sólo el amor no aparecía por ningún
sitio.

La Locura buscó detrás de cada árbol, bajo cada arroyuelo del planeta, en la
cima de las montañas y cuando estaba por darse por vencida divisó un rosal y las
rosas... y tomó una horquilla y comenzó a mover las ramas, cuando de pronto un
doloroso grito se escuchó: las espinas habían herido los ojos del Amor: La
Locura no sabía qué hacer para disculparse, lloró, imploró, pidió perdón y hasta
prometió ser su lazarillo.

Desde entonces, desde que por primera vez se jugó a las escondidas en la
tierra...

El Amor es ciego y La Locura siempre lo acompaña.

Nada es para siempre-Luis Fonsi

Nada es para siempre amor,

Hoy nos toca compartir la misma luna

Y mañana quién sabrá

Si hay una separación o habrá fortuna.

Nadie sabe amor

Nadie sabe qué podrá pasar mañana.

Quiero amarte hoy,

Quiero abrir todas las puertas de mi alma.

Te quiero hoy,

Quiero abrirle al corazón una ventana.

Esto es amor

Y es tan grande que no cabe en mis palabras, no.

Quiero amarte hoy,

Quiero amarte hoy,

Por si no hay mañana.

Quiero amarte hoy,

Quiero amarte hoy,

Por si no hay mañana.

Somos como arena y mar.

Somos más que una ilusión porque no hay dudas

Y esta historia de los dos

Es tan linda como nunca hubo ninguna.

Nadie sabe amor,

Nadie sabe qué podrá pasar mañana.

Quiero amarte hoy,

Quiero abrir todas las puertas de mi alma.

Te quiero hoy.

Quiero abrirle al corazón una ventana.

Esto es amor

Y es tan grande que no cabe en mis palabras.

Quiero amarte hoy,

Quiero amarte hoy,

Por si no hay mañana.

Quiero amarte hoy,

Quiero amarte hoy,

Por si no hay mañana.

http://www.youtube.com/watch?v=Ckw2lfuVTdM

Olvidarte-Felipe Santos ft Cali y el Dandee

Ya nada te importa, 

Ya nada es igual.

Llevo cuatro meses sin poder cantar

Y es que aunque no llame, yo si quiero verte.

No he podido yo sacarte de mi mente,

Yo no quiero perderte,

Oh, oh, oh, oh.

Mientras me castigo con la soledad,

Vuelves a vestirte de felicidad.

Y aunque a tus amigas no les digas nada,

Tú también lo sabes, se ve en tu mirada,

Aunque sigas callada,

Oh, oh, oh, oh.

Haré lo necesario para olvidarte,

Aunque me toque cambiar

Y no ser nunca más

Lo que fui, ya no me importa

Igual no volverás.

Haré lo necesario para no perderte,

La vida pasa y tú igual,

Y aunque voy a llorar,

Poco a poco entenderé que nunca volverás.

Poco a poco entenderé que nunca volverás.

Y ahora pido al cielo un poco de razón,

Pido que vuelvas con mi corazón.

Entiende si te ofendo que no es mi intención.

Y es que lo que duele no es que te hayas ido,

Más que no tenerte, me duele tu olvido.

Que sepas que te quiero, es lo único que pido.

Haré lo necesario para olvidarte,

Aunque me toque cambiar

Y no ser nunca más

Lo que fui, ya no me importa

Igual no volverás.

Haré lo necesario para no pensarte,

La vida pasa y tú igual,

Y aunque voy a llorar,

Poco a poco entenderé que nunca volverás.

Poco a poco entenderé que nunca volverás.

Sé que es tarde y perdón por la hora,

No sé si escribirte o si te llamo, 

Sé que no estás sola.

Te confieso que ni el ego me dejó cantarte,

Ni el tiempo olvidarte.

Y no es que no te quiera, es que ni pude hablarte.

Guardo en mi cabeza lo bueno,

Ya me olvidé de lo malo

Y aprendí que la tristeza me hace mejor ser humano.

Ahora soy un hombre nuevo y soy mejor

Y, aunque me prometa olvidarte,

Por ti aprendí qué es amor.

Girasoles, once meses,

Mis canciones, tu mirada,

Yo sé que también te acuerdas

Y no es malo, eres humana.

No te escribo para nada diferente a recordarte

Que, a pesar de los seis meses

Sin hablar y no mirarte,

Yo te quiero

Y no para volver,

Te quiero porque parte tuya 

Me ha enseñado lo que es amar y qué es crecer.

Ya no siento más y, con la mano en el corazón,

Sé que hoy te vas

Y poco a poco entenderé

Que nunca volverás.

Poco a poco entenderé que nunca volverás.

Poco a poco entenderé que nunca volverás.

Poco a poco entenderé que nunca volverás.

Oh, oh, oh, oh.

Poco a poco entenderé que nunca volverás.

Cansada de la rutina, de que todo tenga que ser por algo, que algunas miradas o palabras hagan daño, que haya gente dispuesta a dañarte porque sí, que todo gire entorno a quién más poder tenga, que todos digamos que nos gusta la verdad y a la cara, pero pocos sean capaces de hacerlo. Cansada de la misma rutina todos los días, de ver como sufre y aguanta las ganas de llorar, de como no puedo hacer nada por parar su sufrimiento, de escucharlos discutir por gente que solo nos quiere hacer daño, porque no puedo disfrutar de ellos como quisiera.
Cansada de mirarlo y no poder hacer ni decir nada, de que no todo me salga derecho, que todo se tuerza y termine saliendo mal, de no poder aguantar más de un día entero sin rayarme, de todo los sentimientos y palabras que me tengo que guardar porque no todo es a gusto de todos.
Casada de tener que decir adiós cada cierto tiempo. 
Cansada de recordar fechas, ¿por qué todo tiene que girar en torno a un tiempo preciso? ¿Por qué no podemos ser libres? ¿Qué es la libertad? 
Cansada de ser lo que soy. 
Cansada de recordar todas las fechas que han ido marcando mi vida desde que nací.
Cansada... De todo.

Amor

Amor: 

1. Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.

2. Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.

Bla, bla, bla...

Eso es lo que dice la RAE, pero ¿qué es en realidad el amor? Pocos lo saben y lo han experimentado.

Yo sobre el amor solo sé que tiene momentos buenos y momentos malos, que cuando es no correspondido es una porquería pero cuando sientes que te corresponde, al menos, el saludo... Te sientes la persona más feliz del planeta.

También sé que mi amor tiene su nombre y apellidos aunque... No sé nada sobre sus sentimientos. Solo sé que cuando lo veo, el resto del mundo desaparece, que muero porque me salude o me mire y cuando lo hace... No puedo evitar que una sonrisa tonta aparezca en mi cara. 

Yo ya tengo al dueño de mi inspiración y mis suspiros y aunque no sea el más guapo ni el que más bueno esté, yo lo quiero simplemente por el hecho de que es ÉL.

Recuerdos...

Hoy me he levantado diferente, no sé si ha sido por la música que he estado escuchando, por los pensamientos que se han estado cruzando por mi mente durante todo el día o porque hoy me ha dado por reflexionar sobre mi vida...
Mi vida era "normal" tenía amig@s con los que salía y le contaba mis cosas, después apareció él, me contaba sus cosas y me decía palabras de ánimo cuando me veía mal aún sin saber ni preguntar qué era lo que me pasaba. Poco después apareció ella. Mi mejor amiga, o eso se suponía... Le conté todo de mí y ella todo sobre ella. En el mismo año, justo el 3 de Junio, se fue alguien que era muy importante en mi vida: Mi tío. No éramos muy cercanos ya que vivía en Melilla y yo aquí, en Málaga. Pero la distancia nunca nos importó, me llamaba por navidad, el día de mi santo, mi cumpleaños... O simplemente un día cualquiera solo porque le apetecía escuchar la voz de su rubia. Se fue justo el día antes de mi cumpleaños, para nunca volver, para dejarme con un mal sabor de boca al pensar que no podré cumplir la promesa que le hice unos meses antes de su partida de ir a verlo, darle un gran abrazo y pasar todo un verano junto a él. En ese mismo año, mis mejores amigos, mis apoyos, se hicieron novios y dejaron de hablarme. El día 3 de septiembre, tres meses después de él. Pero lo superé, volví con mis antiguos amigos y una chica nueva que entró al grupo: mi nena. La conocía porque tenemos primas en común, pero nunca pensé cuando nos veíamos de peques que podríamos llegar a ser tan amigas. Se ha convertido en mi mejor amiga, mi nenita, mi apoyo. Es alguien a quien puedo contarle las cosas y escucharla. Después apareció otra chica, que al final no pareció ser quien era y se fue. Repetí un curso y gracias a eso, aunque en aquel momento me arrepentí de no poder seguir con mis compañeros de toda la vida, ahora no me arrepiento de nada, porque gracias a ese año conocí a mi princesita. Una chica dulce que se preocupa por todos y sufre si te ve mal. Alguien en quien puedes confiar. Ese verano, y sin  darnos cuenta, las tres, mi nena, mi princesita y yo, nos hicimos inseparables, hasta el punto de ponernos un mote: PNT. Y a día de hoy digo que sin ellas, no sería nadie. Os quiero mucho mis niñas.
El mejor día de mi vida, ese 29 de octubre, cuando vi por primera vez a mis ídolos en persona junto a mi nenita. ¿Otro día genial? El 18 de febrero, cuando fui a ver por segunda vez a mis ídolos junto a mi nenita y mi princesita. ¿Otro más? El 21 de Abril cuando fui al concierto, sí de mis ídolos, junto a mi nenita y otra amiga. Pero no hay día bueno sin días malos. Y así ha sido. El día 10 de julio se fue mi abuela. No llevábamos una súper relación abuela-nieta, pero la quería mucho y su partida ha dejado un vacío dentro de mí. 
Durante todos estos años, han aparecido mucha gente nueva, y no tan nueva, a mi vida y otras han partido. Pero... Dicen que quien se va sin ser echado, vuelve sin ser llamado. Y yo soy de las que dicen que si son amigos de verdad volverán y si no, aprenderé a vivir sin ellos. 
Recuerdos... Sí, esos son algunos de mis muchos recuerdos. Pero solo llevo en mi día a día las fechas importantes, los momentos felices y las personas especiales.

Te quiero

Puede que penséis que va por algún amor, pero no es así. Va por un hombre, sí, pero va por el hombre al que más quiero, el que va por encima de todo, por el que soy lo que soy y estoy donde estoy. 
Porque por él sería capaz de tragarme mi orgullo y apechugar con lo que sea con tal de verlo sonreír. Porque lo quiero más que a nada y para el que me faltan palabras para decir lo agradecida que estoy con él y para decir cuánto lo quiero.
Ese hombre es mi padre. Sí, ese hombre que me dio la vida y que se emocionó al verme nacer. Ese hombre que me mira con una sonrisa embobado, el que me dice mi rubia y para el que soy la niña de sus ojos. Por ese hombre al que me duele verlo mal, porque cuando lo veo serio, me invento cualquier tontería para que se ría o por lo menos sonría un poco. 
A ese hombre por el que estoy aquí y al que no me atrevo a decirle todo esto a la cara. Por ese hombre al que digo papá.
Te quiero.

...

Cerrar los ojos, ponerme los cascos con el reproductor en aleatorio y el volumen al máximo es todo lo que necesito para olvidarme del mundo durante un par de horas, para olvidarme de todo los problemas, de que hoy, a pesar de que hace buen día y que ya estamos en verano, el día se ha nublado para mí. De que mi hermano preferiría que yo no existiera aunque haya veces en las que se comporte protector y cariñoso conmigo. Para olvidarme de mi amor no correspondido, de que un día me prometieron un para siempre y nunca llegaron a cumplirlo. De todo el dolor que siento y que he hecho sentir. De todo este comedero de cabeza que no me deja tranquila. De esta presión que me oprime el pecho y no me deja respirar. Olvidarme de que solo quiero permanecer encerrada llorando porque últimamente es lo único que sé hacer.
Este blog y las entradas que subo, no son para dar pena ni para tirar indirectas, son cosas que siento y que siento que debo escribirlas porque así me gusta desahogarme aunque haya gente dispuesta a escucharme. 

Lo siento...

Lo siento si os he decepcionado, si he hecho algo que os ha disgustado o molestado, si os he hecho pensar que no os quiero o que no os tengo presente cuando siento que la vida me da la espalda, si no he demostrado que seguís siendo mis amigas a pesar de todo. Siento haberme comportado así, siento ser tan cerrada conmigo misma, siento no saber expresar mis sentimientos, disgustos y problemas, siento todo lo que está pasando porque sé que es culpa mía, que la termino cagando siempre aunque no lo hago aposta. Siento si en muchos momentos me he comportado borde o indiferente, pero quiero que sepáis que hago eso por no pagar mi enfado con vosotras, porque eso es lo último que quiero hacer. Si me enfado, prefiero pegarme porrazos contra la pared antes que gritaros o deciros mil cosas sin sentido de las que después me arrepentiría. Siento ser así como soy.

Ahora también necesito que me comprendáis en algo, cuando tengo mala cara y algo me pasa pero digo que no me pasa nada no es porque no quiera contarlo, sino porque en vez de necesitar que estéis encima de mí preguntándome qué me pasa hasta que os lo cuente, necesito que me abracéis y me digáis 'sea lo que sea aquí nos tienes'. Yo lo sé, pero de vez en cuando gusta escucharlo...

Para ti, amigo...

Ojalá hoy se despierte y se acuerde de mí, ojalá recuerde todo lo que un día vivimos, todo lo que compartimos.  Ojalá hoy diga 'ostras, me he olvidado de mi mejor amiga y tengo que arreglar mi error'. 
Eso es lo que pienso yo cada mañana al levantarme, porque yo si que me acuerdo de ti, de tu forma de mirarme, todo lo que me contabas, tus penas, alegrías e idas de la olla. De todo me acuerdo.
Hoy he decidido tirar todos tus recuerdos al cubo de la basura, pero ¿sabes qué? No me ha servido de nada ya que la mayoría, por no decir todos, tus recuerdos no son materiales por lo que vivirán conmigo siempre. 
Aún después de tanto tiempo, espero el día que me mires de nuevo como antes, que vuelvas a hablarme y a contarme hasta tus pequeñas tonterías, que me digas que aunque estás con ella seguirás siendo mi amigo y que no crees todo lo que te han dicho de mí. Eras mi amigo y, aunque quiero negarlo y me duele reconocerlo, sigues dentro de mí y me duele la forma en la que me miras con indiferencia y ni si quiera seas capaz de dirigirme un hola.
 

¿De qué sirve...?

¿De qué sirve llorar si no logras sacar toda la rabia y/o pena que llevas dentro?
¿De qué sirve si no hay nadie a tu lado dispuesto a dejar que te descargues en su hombro? 
¿De qué sirve si cuando te tranquilizas, te das cuenta de que no ha servido para nada tantas lágrimas porque nada se arregla llorando?
¿De qué sirve que cada día te amargues y te quedes encerrada si sabes que no dejaran de ponerte mala cara ni aunque cambies y te conviertas en la persona que ell@s quieren que seas?
¿De qué sirve callar todo lo que te gustaría decir si ni aún así dejarán de hablar de ti?
¿De qué sirve ser tu misma si no te aceptan?
¿De qué sirve enamorarte si esa persona no te corresponde?
¿De qué sirve vivir si nada en tu vida vale la pena?

Quisiera...

Quisiera mostrarle al mundo quién soy en realidad, exponer mis puntos fuertes y mis puntos débiles. 
Quisiera poder andar por mi propio camino sin mirar hacia atrás, pero mirar hacia los lados y ver que hay gente que me apoya y que me ayudará a levantarme cuando caiga.
Quisiera poder soñar sin temer a despertar porque después de los sueños, no hay nada, solo la dura realidad que te golpea.
Quisiera saber que siempre te tendré a mi lado, que por más cosas que diga la gente, tú me creerás a mí antes que a nadie, que aunque miles de personas hayan ido detrás de ti diciéndote cosas que he hecho o dicho, esperarás a saber mi versión antes de tomar cualquier decisión.
Quisiera saber qué se siente estar enamorada y que te correspondan.
Quisiera ser libre para poder expresarme tal y como lo hago por aquí a través de un ordenador.
Quisiera saber tantas cosas que a veces pienso que soy una tonta por esperar a que alguien se siente a mi lado a darme todas las respuestas.

¿Qué hago si...?

¿Qué hago si pienso que no le importo a nadie, que ni siquiera mi sombra me aguanta, que ya no soy la misma de hace algún tiempo y que por eso la gente ya no me quiere?
¿Qué hago si ya nadie me acompaña ni comparte mis victorias ni mis fracasos, que al único al que le importaba un poco se ha ido y ya nunca volverá, que no sirvo para nada y que cada día que pasa estoy más sola?
¿Qué hago si ni llorar me consuela, si cuando necesito un abrazo, no hay nadie que me lo dé y cuando hay alguien, pone mil escusas para no dármelo, si cuando pienso que tengo a alguien a quien contarle todo, resulta ser un espejismo?
¿Qué hago si estoy cansada de la vida que llevo, porque son 17 años de soledad y amargura, porque por cada día que tengo bueno, la vida me da tres malos?
¿Qué hago si quiero cerrar los ojos y desaparecer para siempre?

Algunas veces...

Algunas veces quisiera morirme, aunque sé que esa no sería una buena solución del todo, porque siento que estoy sola y que no tengo en quién apoyarme. Otras veces, quisiera desaparecer de una buena vez para que más de uno lograra respirar a gusto. Sé que no soy del agrado de todo el mundo, aunque... ¿quién sí? 
Me duele ver como gente que en un pasado no muy lejano, fueron mis amigos, hoy me dan de lado, me miran con desprecio, lástima o simplemente ni me miren.
Sé que debe importarme más bien poco, porque eso quiere decir que no son verdaderos amigos, pero ¿qué hago? Soy así de simple, me amargo por tonterías y lloro por lo más mínimo.
Sé que no estoy sola, que tengo a gente que me apoya y me anima en los perores momentos, pero no puedo evitar tener esa sensación de vacío que me entra cuando llego a mi casa y me encierro en las cuatro paredes de mi habitación. 
Mi única vía de escape es la música, me gusta encontrar un rato de soledad para ponerme los cascos con la música a tope y perderme en mi mundo, un mundo en el que no existe ese vacío de mi pecho, tampoco existen las personas que me miran con asco ni los que intentan hacerme la vida imposible.