Para ti, amigo...

Ojalá hoy se despierte y se acuerde de mí, ojalá recuerde todo lo que un día vivimos, todo lo que compartimos.  Ojalá hoy diga 'ostras, me he olvidado de mi mejor amiga y tengo que arreglar mi error'. 
Eso es lo que pienso yo cada mañana al levantarme, porque yo si que me acuerdo de ti, de tu forma de mirarme, todo lo que me contabas, tus penas, alegrías e idas de la olla. De todo me acuerdo.
Hoy he decidido tirar todos tus recuerdos al cubo de la basura, pero ¿sabes qué? No me ha servido de nada ya que la mayoría, por no decir todos, tus recuerdos no son materiales por lo que vivirán conmigo siempre. 
Aún después de tanto tiempo, espero el día que me mires de nuevo como antes, que vuelvas a hablarme y a contarme hasta tus pequeñas tonterías, que me digas que aunque estás con ella seguirás siendo mi amigo y que no crees todo lo que te han dicho de mí. Eras mi amigo y, aunque quiero negarlo y me duele reconocerlo, sigues dentro de mí y me duele la forma en la que me miras con indiferencia y ni si quiera seas capaz de dirigirme un hola.
 

¿De qué sirve...?

¿De qué sirve llorar si no logras sacar toda la rabia y/o pena que llevas dentro?
¿De qué sirve si no hay nadie a tu lado dispuesto a dejar que te descargues en su hombro? 
¿De qué sirve si cuando te tranquilizas, te das cuenta de que no ha servido para nada tantas lágrimas porque nada se arregla llorando?
¿De qué sirve que cada día te amargues y te quedes encerrada si sabes que no dejaran de ponerte mala cara ni aunque cambies y te conviertas en la persona que ell@s quieren que seas?
¿De qué sirve callar todo lo que te gustaría decir si ni aún así dejarán de hablar de ti?
¿De qué sirve ser tu misma si no te aceptan?
¿De qué sirve enamorarte si esa persona no te corresponde?
¿De qué sirve vivir si nada en tu vida vale la pena?

Quisiera...

Quisiera mostrarle al mundo quién soy en realidad, exponer mis puntos fuertes y mis puntos débiles. 
Quisiera poder andar por mi propio camino sin mirar hacia atrás, pero mirar hacia los lados y ver que hay gente que me apoya y que me ayudará a levantarme cuando caiga.
Quisiera poder soñar sin temer a despertar porque después de los sueños, no hay nada, solo la dura realidad que te golpea.
Quisiera saber que siempre te tendré a mi lado, que por más cosas que diga la gente, tú me creerás a mí antes que a nadie, que aunque miles de personas hayan ido detrás de ti diciéndote cosas que he hecho o dicho, esperarás a saber mi versión antes de tomar cualquier decisión.
Quisiera saber qué se siente estar enamorada y que te correspondan.
Quisiera ser libre para poder expresarme tal y como lo hago por aquí a través de un ordenador.
Quisiera saber tantas cosas que a veces pienso que soy una tonta por esperar a que alguien se siente a mi lado a darme todas las respuestas.

¿Qué hago si...?

¿Qué hago si pienso que no le importo a nadie, que ni siquiera mi sombra me aguanta, que ya no soy la misma de hace algún tiempo y que por eso la gente ya no me quiere?
¿Qué hago si ya nadie me acompaña ni comparte mis victorias ni mis fracasos, que al único al que le importaba un poco se ha ido y ya nunca volverá, que no sirvo para nada y que cada día que pasa estoy más sola?
¿Qué hago si ni llorar me consuela, si cuando necesito un abrazo, no hay nadie que me lo dé y cuando hay alguien, pone mil escusas para no dármelo, si cuando pienso que tengo a alguien a quien contarle todo, resulta ser un espejismo?
¿Qué hago si estoy cansada de la vida que llevo, porque son 17 años de soledad y amargura, porque por cada día que tengo bueno, la vida me da tres malos?
¿Qué hago si quiero cerrar los ojos y desaparecer para siempre?

Algunas veces...

Algunas veces quisiera morirme, aunque sé que esa no sería una buena solución del todo, porque siento que estoy sola y que no tengo en quién apoyarme. Otras veces, quisiera desaparecer de una buena vez para que más de uno lograra respirar a gusto. Sé que no soy del agrado de todo el mundo, aunque... ¿quién sí? 
Me duele ver como gente que en un pasado no muy lejano, fueron mis amigos, hoy me dan de lado, me miran con desprecio, lástima o simplemente ni me miren.
Sé que debe importarme más bien poco, porque eso quiere decir que no son verdaderos amigos, pero ¿qué hago? Soy así de simple, me amargo por tonterías y lloro por lo más mínimo.
Sé que no estoy sola, que tengo a gente que me apoya y me anima en los perores momentos, pero no puedo evitar tener esa sensación de vacío que me entra cuando llego a mi casa y me encierro en las cuatro paredes de mi habitación. 
Mi única vía de escape es la música, me gusta encontrar un rato de soledad para ponerme los cascos con la música a tope y perderme en mi mundo, un mundo en el que no existe ese vacío de mi pecho, tampoco existen las personas que me miran con asco ni los que intentan hacerme la vida imposible.