Te quiero

Puede que penséis que va por algún amor, pero no es así. Va por un hombre, sí, pero va por el hombre al que más quiero, el que va por encima de todo, por el que soy lo que soy y estoy donde estoy. 
Porque por él sería capaz de tragarme mi orgullo y apechugar con lo que sea con tal de verlo sonreír. Porque lo quiero más que a nada y para el que me faltan palabras para decir lo agradecida que estoy con él y para decir cuánto lo quiero.
Ese hombre es mi padre. Sí, ese hombre que me dio la vida y que se emocionó al verme nacer. Ese hombre que me mira con una sonrisa embobado, el que me dice mi rubia y para el que soy la niña de sus ojos. Por ese hombre al que me duele verlo mal, porque cuando lo veo serio, me invento cualquier tontería para que se ría o por lo menos sonría un poco. 
A ese hombre por el que estoy aquí y al que no me atrevo a decirle todo esto a la cara. Por ese hombre al que digo papá.
Te quiero.

...

Cerrar los ojos, ponerme los cascos con el reproductor en aleatorio y el volumen al máximo es todo lo que necesito para olvidarme del mundo durante un par de horas, para olvidarme de todo los problemas, de que hoy, a pesar de que hace buen día y que ya estamos en verano, el día se ha nublado para mí. De que mi hermano preferiría que yo no existiera aunque haya veces en las que se comporte protector y cariñoso conmigo. Para olvidarme de mi amor no correspondido, de que un día me prometieron un para siempre y nunca llegaron a cumplirlo. De todo el dolor que siento y que he hecho sentir. De todo este comedero de cabeza que no me deja tranquila. De esta presión que me oprime el pecho y no me deja respirar. Olvidarme de que solo quiero permanecer encerrada llorando porque últimamente es lo único que sé hacer.
Este blog y las entradas que subo, no son para dar pena ni para tirar indirectas, son cosas que siento y que siento que debo escribirlas porque así me gusta desahogarme aunque haya gente dispuesta a escucharme. 

Lo siento...

Lo siento si os he decepcionado, si he hecho algo que os ha disgustado o molestado, si os he hecho pensar que no os quiero o que no os tengo presente cuando siento que la vida me da la espalda, si no he demostrado que seguís siendo mis amigas a pesar de todo. Siento haberme comportado así, siento ser tan cerrada conmigo misma, siento no saber expresar mis sentimientos, disgustos y problemas, siento todo lo que está pasando porque sé que es culpa mía, que la termino cagando siempre aunque no lo hago aposta. Siento si en muchos momentos me he comportado borde o indiferente, pero quiero que sepáis que hago eso por no pagar mi enfado con vosotras, porque eso es lo último que quiero hacer. Si me enfado, prefiero pegarme porrazos contra la pared antes que gritaros o deciros mil cosas sin sentido de las que después me arrepentiría. Siento ser así como soy.

Ahora también necesito que me comprendáis en algo, cuando tengo mala cara y algo me pasa pero digo que no me pasa nada no es porque no quiera contarlo, sino porque en vez de necesitar que estéis encima de mí preguntándome qué me pasa hasta que os lo cuente, necesito que me abracéis y me digáis 'sea lo que sea aquí nos tienes'. Yo lo sé, pero de vez en cuando gusta escucharlo...